Atasament sanatos – pe mine cine ma asculta?

comunicare

Adina Escu ne explica cum parintii influenteaza comportamentul de viitor adult al copilului. Acest material este despre disfunctionalitati de comunicare si importanta unui atasament sanatos pentru dezvoltarea armonioasa a copilului.

In relatiile cu prietenii, in relatia de cuplu, in cea cu copilul suntem dependenti de abilitatile noastre de a comunicarecomunica. Cel mai bine se observa in cercul de prieteni sau in mediul organizational felul in care comunicam sau felul in care NU comunicam.

Cu cat sunt mai bine intelese, cu atat relatiile noastre vor fi mai productive, mai eficiente si ne vor oferi satisfactii pe termen lung si scurt.

Se vorbeste tot mai des despre atasament. Despre cat este important sa intelegem ce inseamna atasamentul sanatos si care sunt tulburarile de atasament.

In functie de gradul in care este afectat copilul prin lipsa unei figuri de atasament constante si de incredere, se pot observa trasaturi si comportamente in viata adulta. Atunci cand nu primim suficient ca si copii, nu putem oferi suficient ca si adulti.

Iata cateva tipologii de adulti care au fost privati de atentie, grija si hrana emotionala cand erau mici.

Tipul de adult care nu asculta si vorbeste foarte mult: poate fi urmarea unui atasament nesigur sau dezorganizat.

1.Tipul care vorbeste foarte mult si nu e constient de cei din jur. E genul de adult care acapareaza o discutie indiferent cate persoane ar fi in preajma. Vorbeste cat toti ceilalti participanti la un loc si nu asculta. Habar nu are ca a vorbit tot timpul si daca este atentionat posibil sa nege faptul ca a ocupat tot spatiul din grup.

*Observa daca esti atent la nevoile celorlalti. In ce masura le cunosti opiniile, parerile sau starea de spirit in momentul in care sunt in fata ta? Intreaba-i in legatura cu ei si observa daca erai constient de ei ca persoane.

2.Tipul care aude, dar respinge 90% din ceea ce aude. Ceea ce spune celalalt este neadevarat, incomplet, nedemn de mintea si experienta sa. A avea iluzia ca este perfect si atotstiutor este tot o forma de a nu primi si alta perspectiva, alt continut din exterior.

Cand esti un adult care vorbeste mult si asculta putin nu ai rabdare si pentru cel din fata. Vezi ca vorbeste si partenerul de discutie, stii ca trebuie sa asculti, dar dupa ce termina iti continui ideea. Orice spune el, iti serveste ca argument sa mai aduci ceva din experienta ta.

* Observa daca astepti sa spuna ce are de spus cel din fata. Asculti sau doar auzi?
De obicei, vorbesti peste el si spui ceea ce e corect sau ceea ce crezi in legatura cu subiectul discutiei?

3.Tipul care vorbeste foarte mult si nu lasa nici un moment de tacere. A dori sa vorbeasca in fiecare secunda in care sta cu cineva e ca si cum nu ar putea sa lase nici un spatiu intre el si celalalt. Presupune un risc tacerea? Care este mai exact riscul?

* Observa ce se intampla in relatie cand nu controlezi tu relatia si cand nu vorbeste nici unul dintre voi.

Eric Berne descrie in cartea ”Games people play” aproape toate modalitatile prin care adultii se feresc de autenticitate.  Puteti afla mai multe detalii despre jocurile psihologice in articolul viitor.


4.Tipul de adult care asculta foarte putin si nu raspunde cu un feedback. De multe ori ofera senzatia ca nu aude, insa dificultatea sta in a ”cuprinde” ceea ce a auzit si a procesa. Important ar fi ca limbajul lui non verbal sa transmita un mesaj.

Daca nonverbal pare sa fie inert, pare ca nuare nimic de adaugat sau nu este captat de discutie in nici un fel, cel care a vorbit se simte neauzit sau neinteles. Astfel de adulti au dificultati in a sustine o relatie si este intrerupt fluxul comunicarii. E ca si cum unul din partenerii de discutie vorbeste in gol. Vorbele se disipeaza, nu simte ca ideile lui sunt auzite, recunoscute, dezbatute.

*Observa care e disponibilitatea de a asculta partenerul de discutie. Ce anume se potriveste cu ideile tale si ce ai vrea sa spui despre ce gandesti si simti tu. Inainte de spune despre tine, arata ca ai auzit ceea ce tocmai a spus cel din fata ta.

In mod normal, un dialog care aduce senzatia de „impreuna” are de-a face cu un om care sta in fata ta pentru ca are timp, disponibilitate si dorinta de a auzi.

Indiferent care e motivul pentru care nu vrei sau nu poti asculta este mai bine sa pui stop si sa intrerupi un dialog „surd”. Cand respecti ceea ce spune omul din fata esti prezent: ai contact vizual, nonverbal esti deschis sa afli cat mai mult, sa simti si sa intelegi ce vrea sa transmita. Dupa ce aduce o parte din ceea ce doreste sa auzi, poti sa oferi un feedback (zambet, ceea ce simti sau crezi in legatura cu asta, ceea ce ai facut tu sau ceea ce ai face intr-o situatie asemantoare). Conteaza foarte mult ca cel din fata ta sa fie vazut si ascultat.

–Pentru parinti—

Felul in care comunicati cu adultii se rasfrange si asupra felului de a comunica in relatia cu copiii.

Atentie la mesajul pe care il transmiteti copilului!

Pentru copii e foarte important sa fie ascultati si de multe ori nu au cui sa transmita emotiile, gandurile si lucrurile de exprimat inafara de dumneavoastra. Copilul nu stie sa isi sune un prieten atunci cand vede ca nu se simte ascultat!

*Observati in ce masura ii ascultati. Aveti disponibilitate si rabdare sa ascultati discursul lor chiar daca e mai lent, ilogic sau incoerent?
Felul in care tratati o discutie cu ei le modeleaza capacitatea de a se simti acceptati si primiti.

Daca nu vor simti deschidere si acceptare nu vor avea de unde sa o invete. Vor deveni la randul lor adulti care nu asculta, care nu pot mentine o relatie, fie ea si superficiala.

E util sa observam care sunt blocajele in relatiile noastre si care sunt solutiile pentru a reusi sa dobandim echilibru in viata emotionala.

adina escu

Adina Escu, psihoterapeut specializat in consilierea adultilor, copiilor si familiei. Are o experienta de peste 10 ani in domeniul psihoterapiei, fiind formata in analiza tranzactionala si psihoterapie experientiala. A publicat cartile „Antreneaza-ti mintea cu Neurobic” si ”Tehnici de invatare accelerata – ghid dedicat parintelui responsabil si copilului eficient”.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *